October 19th, 2020

ККК

верю

Несходство начиналось с одежды – Максимов всегда одевался в хорошие костюмы с галстуком, носил пальто и, когда прохладно, меховую шапку. Некрасов обычно был в джинсах и кожаной куртке, рубашку никогда не застегивал на две-три последние пуговицы и голову не покрывал.


Максимов – резкий в оценках, кипучий и непримиримый. С наслаждением окунался в политическую борьбу. Работал как вол. Выделялся деловой жилкой, а если надо – хваткой.


Некрасов – терпимый к противникам и ждущий терпимости от других. Какой бы то ни было борьбы избегал как чѐрт ладана. Не гнушался ничегонеделанием. Бог обделил его не только деловитостью, но и простейшей практичностью. Некрасов был склонен прощать мелкие пакости и некрупные обиды, особенно хорошим знакомым, хотя настоящие подлости не прощал. Максимов надолго свирепел от нападок, отвечал немедленно и очень резко, стараясь стереть в порошок обидчика или противника.


Некрасов любил матюгнуться, сплошь и рядом посылал по-братски собеседника на фуй, у Максимова же любимым ругательством было «Мразь!». Матерные слова он употреблял чрезвычайно редко, даже в экстремальных ситуациях и состояниях. Разве что в телефонном споре с Владимиром Буковским, бывало, разразится матом, чтоб лучше довести до собеседника суть общего дела. Но произносилось это укромно, между ними...


Но было между ними и много общего.


Оба, Некрасов и Максимов, были широкими, бескорыстными и порядочными людьми. Максимов обожал свою семью, по-своему, чтоб никто об этом не догадывался. Некрасов очень любил нас, тоже своеобразно, но не делал из этого особой тайны.


Оба беззаветно любили выпить. Да не на быструю руку, а обстоятельно и самоотверженно, до полной и многодневной нирваны.


Оба с готовностью помогали страждущим, алчущим и жаждущим...




*
ККК

верю

Да чего юлить, приведу-ка я здесь отрывки из «Состояния горящей души». Вспоминая и чуть улыбаясь...

«Недавно стало известно – тибетская медицина различает несколько состояний опьянения, обозначив каждое названием цветка. Мы актуализировали это древнее учение.

Задача была сформулирована так: «С какой скоростью в течение ОДНОГО ЧАСА надо пить рюмкой обыкновенную водку, чтобы достичь того или иного состояния?» Зачем это? Ну, как же, приятно всѐ-таки не просто пригласить гостей, а предупредив, что выпьем, мол, до состояния «Фиалки». Чтоб знали, что их ждѐт.

Состояние «Ромашки» (1 рюмка каждые 20 минут в течение часа) Душа рвѐтся в полѐт. Явственно ощущаешь вкус жизни. Закуску берѐшь вилкой. Вокруг тебя – славные и интеллигентные люди. Милый трѐп и искренний смех. Ставишь Вивальди и с нетерпением ждѐшь следующей рюмки, отлучаясь в ванную добавлять из загашника.

Состояние «Ландыша» (Рюмка каждые 12 минут) Связно поведываешь новости, иронизируешь над советской политикой, доказываешь гениальность «Москвы-Петушков». Каждые 12 минут останавливаешься – «Ну, выпьем!». Зачитываешь мающимся слушателям обширные отрывки из своих произведений. Позывы к телефонным разговорам. Запиваешь водку чаем, поражая притихшее застолье всасывающими звуками.

Состояние «Колокольчика» (Рюмка каждые 7 минут) Обнаруживаешь вокруг себя каких-то унылых и тусклых личностей: твои блещущие юмором и непотребством реплики встречаются кислыми улыбками. Твѐрдо обещаешь себе никогда больше не разделять радость пития с этими филистерами и занудами. Сила воли покидает тебя – хватаешь записную книжку, закуриваешь сигарету и набираешь номер Москвы.

Состояние «Фиалки» (6 минут рюмка) Угрожаешь «встать и уйти, если не выпьешь»! Хочется, чтобы все говорили «за жизнь», т.е. о водке, но ты вынужден выслушивать какую-то ерунду о вещах неинтересных и меркантильных. Если есть французы – уличаешь их в неумении пить, если поблизости малолетки – хлопочешь, чтобы и им налили. Ты видишь, этим людям чуждо исконное русское веселье, они расчѐтливы, несентиментальны и, очевидно, злобны... Одиноко выпивая внеочередную рюмку, с горечью резюмируешь: «Все мудаки, Витя!».

Состояние «Гвоздики» (Рюмка в 4 минуты) Наливаешь только себе. Люди глупеют на глазах. Матюкливо изображаешь в лицах людей и зверей. Ненатурально жестикулируешь, стряхивая пепел в соседские тарелки. Иногда пугаешь гостей порывами «пойти прогуляться». Состояние «Тюльпана» (1 рюмка через 3 минуты 20 секунд) Не до разговоров, надо не упустить темп. Имитируешь еврейский акцент. Смысл половины твоих намѐков и сопоставлений ускользает от собеседников, сам же понимаешь треть того, о чем они говорят. Но и этого достаточно, чтоб окончательно убедиться в мелкоте духовных запросов этих людей, называющих себя твоими друзьями. О-хо-хо... Но время от времени, растрогавшись, порывисто притягиваешь к себе голову соседа и покрываешь поцелуями его темечко или ухо.

Состояние «Василька» (пьешь практически без перерыва) Нутром чувствуешь: гости ждут не дождутся, когда ты уснѐшь. Фиксируешь мутнопытливый взгляд на сидящем напротив и горько усмехаешься. Что взять с этих мудаков и мудачек, не понимающих нюансов изысканной души российского пьющего интеллектуала? Очень жалко себя, до слѐз. Временами внятно вскрикиваешь: «Почему не пьѐм?»

Зона убожества...