«Недавно стало известно – тибетская медицина различает несколько состояний опьянения, обозначив каждое названием цветка. Мы актуализировали это древнее учение.
Задача была сформулирована так: «С какой скоростью в течение ОДНОГО ЧАСА надо пить рюмкой обыкновенную водку, чтобы достичь того или иного состояния?» Зачем это? Ну, как же, приятно всѐ-таки не просто пригласить гостей, а предупредив, что выпьем, мол, до состояния «Фиалки». Чтоб знали, что их ждѐт.
Состояние «Ромашки» (1 рюмка каждые 20 минут в течение часа) Душа рвѐтся в полѐт. Явственно ощущаешь вкус жизни. Закуску берѐшь вилкой. Вокруг тебя – славные и интеллигентные люди. Милый трѐп и искренний смех. Ставишь Вивальди и с нетерпением ждѐшь следующей рюмки, отлучаясь в ванную добавлять из загашника.
Состояние «Ландыша» (Рюмка каждые 12 минут) Связно поведываешь новости, иронизируешь над советской политикой, доказываешь гениальность «Москвы-Петушков». Каждые 12 минут останавливаешься – «Ну, выпьем!». Зачитываешь мающимся слушателям обширные отрывки из своих произведений. Позывы к телефонным разговорам. Запиваешь водку чаем, поражая притихшее застолье всасывающими звуками.
Состояние «Колокольчика» (Рюмка каждые 7 минут) Обнаруживаешь вокруг себя каких-то унылых и тусклых личностей: твои блещущие юмором и непотребством реплики встречаются кислыми улыбками. Твѐрдо обещаешь себе никогда больше не разделять радость пития с этими филистерами и занудами. Сила воли покидает тебя – хватаешь записную книжку, закуриваешь сигарету и набираешь номер Москвы.
Состояние «Фиалки» (6 минут рюмка) Угрожаешь «встать и уйти, если не выпьешь»! Хочется, чтобы все говорили «за жизнь», т.е. о водке, но ты вынужден выслушивать какую-то ерунду о вещах неинтересных и меркантильных. Если есть французы – уличаешь их в неумении пить, если поблизости малолетки – хлопочешь, чтобы и им налили. Ты видишь, этим людям чуждо исконное русское веселье, они расчѐтливы, несентиментальны и, очевидно, злобны... Одиноко выпивая внеочередную рюмку, с горечью резюмируешь: «Все мудаки, Витя!».
Состояние «Гвоздики» (Рюмка в 4 минуты) Наливаешь только себе. Люди глупеют на глазах. Матюкливо изображаешь в лицах людей и зверей. Ненатурально жестикулируешь, стряхивая пепел в соседские тарелки. Иногда пугаешь гостей порывами «пойти прогуляться». Состояние «Тюльпана» (1 рюмка через 3 минуты 20 секунд) Не до разговоров, надо не упустить темп. Имитируешь еврейский акцент. Смысл половины твоих намѐков и сопоставлений ускользает от собеседников, сам же понимаешь треть того, о чем они говорят. Но и этого достаточно, чтоб окончательно убедиться в мелкоте духовных запросов этих людей, называющих себя твоими друзьями. О-хо-хо... Но время от времени, растрогавшись, порывисто притягиваешь к себе голову соседа и покрываешь поцелуями его темечко или ухо.
Состояние «Василька» (пьешь практически без перерыва) Нутром чувствуешь: гости ждут не дождутся, когда ты уснѐшь. Фиксируешь мутнопытливый взгляд на сидящем напротив и горько усмехаешься. Что взять с этих мудаков и мудачек, не понимающих нюансов изысканной души российского пьющего интеллектуала? Очень жалко себя, до слѐз. Временами внятно вскрикиваешь: «Почему не пьѐм?»
Зона убожества...